Просто мысли

Ну вот сегодня уже и декабрь. Если быть точнее 6 декабря - День рожденье моей подруги. Я ее знаю с первого класс, 12 лет, мы уже и школу закончили, она переехала из нашего города 4 года назад, давно мы не виделись, но до сих пор общаемся, хочется , чтобы у нее все в жизни было хорошо.

Давно я ничего не писала, вроде бы как и время было, да что-то не особо хотелось. Единственная мысль, которая меня сейчас занимает это предвкушение дома. Мне не верится, что я здесь, в Англии, с сентября. Так хочется зайти в свою комнату, почувствовать этот родной запах уюта и любви, запах дома, где тебя всегда ждут и тебе всегда рады. Не могу сказать, что мне прямо уж так невыносимо плохо в школе, но это все не то, это не дом.

В среду я уеду на каникулы и вернусь аж через три недели. А все эти три недели можно будет забыть о вечной дилемме с едой в столовой, о надоедливом звонке каждое утро в 7:30, который напоминает, что надо на уроки, о хауспэрэнтах, каждое утро проверяющие что бы юбка не была короче чем 5 см от коленей, можно будет забыть обо всем.

Cкоро

Ну вот скоро уже и каникулы, завтра я уезжаю. И пусть я не возвращаюсь домой в этот раз, все равно это должны быть замечательные каникулы после двух утомительных месяцев "заключения" в школе. Даже не могла представить, что когда-то буду так радоваться каникулам. 

Чем меньше дней до отъезда тем хуже у нас начинает работать вай фай, боюсь представить, что будет в субботу, когда все уезжают. 

В последние дни у нас сильные ветра, такое ощущение, что сейчас сорвется из ниоткуда еще один порыв и унесет тебя ,как героиню изумрудного города, куда-то вдаль. А потом открываешь глаза, а ты в поле где растут конфеты... Вот бы действительно , где-то было бы такое место, я бы поехала туда. 

За эту неделю, все как-то успело чрезвычайно надоесть,  так что ожидание предстоящего отъезда стало еще сильнее. Домой я поеду лишь в декабре, очень хочется увидеть снова любимых ребят, с которыми я провела свое лето; посидеть где-то всем вместе; спросить у кого как дела и просто помолчать в кругу родных людей. 

Вчера я поймала себя на мысли , что мне не хватает моей комнаты, я безумно соскучилась по своей кроватке, одеялку, игрушкам— по всему. 

После осенних каникул начнется  сложный месяц. Много тестов и проверочных работ,  разных заданий. И конечно , хочется оправдать свои собственные ожидания. В ноябре начнется отсчет времени до 14 декабря. В принципе это не так-то уж и долго. 

Ну а теперь мне пора собирать вещи... Отдых...

Поездка выходного дня в Лидс

 Наконец-то нам удалось выбраться из колледжа. В 11 часов за нами приехало такси, нас было 5. Началось наше небольшое, но весьма увлекательное путешествие. Дорога заняла где-то около полу часа, может чуть больше. По пути был сильный туман, казалось, что мы  в каком-то фильме. Я люблю туманы. Ехали мы практически молча, так перекидывались парой фраз, как хорошо, что мы наконец-то выбрались на свободу из школы, все слушали свою музыку, кто-то грустил по дому, а кто-то радовался предстоящей прогулке. 

Ну вот, подъезжаем, начали чаще встречаться маленькие кирпичные домики, с темными крышами. Никогда не замечала такую особенность: на севере крыши домов темнее, чем на юге, все для того, что бы больше солнечного света притягивалось в морозные зимние месяца (ну по крайней мере, это я так поняла из своих недолгих размышлений). Ну вот уже и центр города, здания в 5-6 этажей украшенные красивой лепниной и разными интересными статуями. Мне кажется, здесь есть что-то от стиля Борокко, хотя сразу предупреждаю, я не болшой знаток, и в конце концов может оказаться, что это совершенно что-то другое. 

Таксист нас высадил в самом центре, откуда отходят широкие пешеходные улици в разные стороны. Здесь мы разделились. Каждый пошел туда, куда ему было нужно, мы с Олесей пошли бродить по улицам совершенно нового и незнакомого для нас города. Хотя до рождества еще несколько месяцев, город по-тихоньку обрастает рождесвенскими украшениями и новогодними гирляндами. Практически в каждом магазине украшений для дома, или просто продуктовом, уже стоят на витринах  рождественские игрушки, искусственные елки, бумажные снежинки. Хотя частично Рождество перебивается грядущим Хэлуином, который уже совсем скоро. Кстати, в школе он должен быть в пятницу, а у меня даже костюма нет. Ненавижу такие мероприятия, жаль, что нельзя не пойти. 

Нам с Олесей безумно понравились два пассажа, стеклянные крыши и витражи, просто приковывают ваши взгляды и требуют, что бы вы сделали несколько кадров. В этих галереях безумное множество магазинов и кафе, где можно выпить свежий крепкий кофе, закусывая ароматным круосаном. 

Когда вы устали гулять по магазинам в размышлениях на что же лучше потратить деньги, пойдити и просто посидите на скамеечке, на центральной улице много скамеек, на которых можно передохнуть от наскучившего шопинга и снова рвануться в бой. После небольшой, но весьма утомительной прогулки, мы поняли, что нуждаемся в кофеине и сендвиче. 

Зашли мы в кафейню NERO, скажу честно, мое мокко со сливками, мне совершенно не понравилось(может я не любитель мокко), а вот панини с моцарелой и ветчиной был просто восхитительно вкусным, тепленьким и достаточно расплавленным. Мы сели за барной стойкой у стеклянного окна и наблюдали за всем происходящим на улице. Суета сует, все куда-то спешили, что-то искали, ну в общем обыденная спешка для любого большого горда. А еще я нашла свои любимые вафельки Loacker, они безумно вкусные и приносят мне воспоминания о самом лучшем месте на земле — Кипре. Как же я люблю этот остров, если бы у меня был выбор, куда поехать на неделю, любое  местов мире, я бы все равно выбрала Кипр, город Лимассол, гостиница Four Seasons. Как же там хорошо. После небольшого перекуса, мы продолжили наш путь по новым улицам, сами того не понимая, совершили небольшой круг и вернулись к месту высадки. Кстати, если вам интересны шарфики и сумки разных известных брендов по приемлемой цене, ну скажем от 60 фунтов и в пределах 300, то вы можете зайти в TK MAXX. Английская сеть магазинов, что-то вроде аутлета, там можно найти очень интеересные вещи, по очень разумной цене для этой вещи. Ну например, кашемировый шарфик MOSCHINO стоил 39 фунтов, что очень очень не плохо.  Так что зайдите, может найдете что-то интересное. 

Еще пока мы гуляли по улицам встретили ресторан PICCOLINO — английская сеть итальянских ресторанов, сеть это не значит, что все стандартизировано и невкусно. Напротив, там очень хорошо и приятная атмосфера. Пообедали мы в итальянском ресторане Jamie’s Italian. Когда мы пришли, (часа 3) ресторан был забит и официант попросил нас подождать за барной стойкой, пока не освободится столик. Через 5 минут, к нам подошел еще один официант,  очень веселый дядечка, спрашивал откуда мы , а потом заговорил по итальянски, и я сказала ,
что понимаю его ( как-никак 2 года учила итальянский). Мы с ним немного поболтали, а потом он провел нас к столику. Заказала я болонез, и надо признать, что это был один из самых вкусных болонезов, которые я когда-либо ела. Фарш был идеален по консистенции, и он был не перченный, все было в меру, а тальятелли были слегка твердоваты, именно такие какие они должны быть в Италии. Если вы хотите съесть стейк, то в этом ресторане он тоже есть. Олеся взяла стейк и не пожалела. Готовили правда немного долго, минут 20-25, но надо признать, что ресторан был забит. К сожалению, никто не хотел десерт и мы ушли без сладенького, хотя может это и хорошо, куда еще толстеть. Счет получился тоже разумный, где-то 14 фунтов в среднем на человека, с напитком(без алкогольным) и главным блюдом. Время пролетело катастрофически быстро и через час нам надо было встречаться у того места, куда мы прибыли утром. 
Нам надо было купить еды и M&S отлично справился с этой задачей. Там в принципе можно найти все, что необходимо, правда по цене на процентов 10 или даже 15 будет дороже чем в Теско, зато и сервис совсем другой. Много готовой еды, которую надо всего-лишь разогреть и если вам лень готовить, то это отличное решение, еда там ,правда, неплохая. Я купила две упаковки малины, макароны в виде бантиков(безумно люблю макароны), соус из томатов и грибов к макаронам, упаковку из 6 яиц, бананы, 8 йогуртов с разными ягодными вкусами, нарезанную твердую моцареллу, и кажется это все. Получилось врайоне 15 фунтов.

Когда мы вышли из магазина, у нас оставалось еще пол часа и мы решили опять попытать счастье в поисках вкусного кофе, в этот ра мы зашли в COSTA, и я взяла капучино. Мы сели на улице и наблюали за всем происходящим, уже начало темнеть и поочереди зажигались фонари, а затем ярким светом вспыхнули гирлянды и украшения. День выдался абсолютно замечательным, таким ,который дарит вдохновение на всю предстоящую неделю, ну или хотя бы на первые два дня, пока ты еще не до смерти устала от всей ерунды и правил.  

Утро, туман, поездка

Субботнее утро пропитано туманом и холодом. Совершенно не хочется никуда выходить, но мы с девочками собрались съездить в Лидс. Довольно большой город, гораздо больше йорка, находится в минутах 40-60 от нашего колледжа. Надоедает просто сидеть в одной и той же обстановке и хочется чего-то нового.
Сегодняшнее утро какое-то особенное, может потому, что я не пошла на завтрак, или потому что сейчас впервые за окном, такой густой туман: вытяни руку и больше ничего не видно, абсолютная пустота.
Скоро дом, жду не дождусь зимы, хотя зима совсем не скоро , но я тешу себя этой мыслью.

Еще я наконец-то вернулась к чтению книг, первый месяц осени я к сожалению упустила, ввиду серьезных уроков и домашнего задания, но сейчас я понимаю, что потеряла гораздо больше чем просто книги, я потеряла истории, рассказы, чужие жизни, в которых можно самой поучаствовать. В прошлом месяце, в начале сентября, я закончила читать Бредбери "Смерть дело одинокое", если вы любите детективы, когда измученный главный герой, живущий в захудалом и забытым Богом месте пытается открыть тайну, то эта книга для вас. Поначалу мне было тяжело ее читать, все было каким-то слишком угрюмым, но на странице 20й все это мне пришлось по вкусу, и в  воображении, мне четко представлялись заброшеные дома, старый парк аттракционов, который готовили к сносу; серые жители, которые уже давно забыли, что такое настоящее счастье. Когда вам захочется, чего-то пропитанного грустью и некой тайной, почитайте эту книгу, вы не пожалеете, поверьте.
Ну а сейчас я решила прочитать роман Набокова "Машенька". "Лолиту" я еще не читала, как-то все не получалось и решила начать с "Машеньки", наверное, это довольно странно, но у меня свой литературный список.
Итак, мое время подходит к концу, сейчас начнут просыпаться, все жители нашего хауса ( общежития) и естественно все прямиком будут двигаться на общую кухню, что бы сделать себе свежий теплый тост с клубничным вареньем и насладиться гадким вкусом растворимого кофе. На кухне хорошо, когда никого нет: когда все спят или еще валяются  в своих теплых постелях.
Не люблю суету и шум.

Каково это жить по соседству с англичанкой

Каково это жить с кем-то и делить комнату? Хочу заметить , что это весьма не просто. Ведь не всегда жизнь складывается так, что можно жить  в комнате со своим лучшим другом, увы. Иногда приходиться подстраиваться под разные обстоятельства. В этом году первые 2 месяца мне надо было делить комнату с англичанкой. В принципе она совершенно не плохая милая девочка, но некоторые ее привычки безумно раздражали и всегда приходилось справляться со своими эмоциями, что бы не пойти и не задушить ее. (шучу, шучу).Как же начинается наше утро? Самое обычное утро, как и у всех студентов — с будильника, такого противного рингтона на телефоне, который хочется уже швырнуть в стену. А швырнуть его хочется потому, что это не мой будтльник, а будильник моей соседки. Не хочу называть имен, пусть она будет просто А. Так вот А ставит будильник каждый день, кроме выходных ,слава Богу , на 6 утра. В принципе я не против, я очень толерантный и спокойный человек и кому-то надо очень сильно постараться, что бы вывести меня из себя, но у А это получается безумно просто и быстро.Итак, представьте, вы лежите в теплой кроватке, снится последний утренний сон, сладкие минуты утреннего марева, и тут вся эта идилия разрушается противным звуком «лалалала» конечно, я не музыкальный аппарат, что бы интерпретировать его правильно, но очень уж раздражает. Обычно люди от таких звуков сразу просыпаются, ну возьмем хотя бы меня, но А это особый случай. Что бы она проснулась от будильника, надо мне встать со своей теплой постельки, подойти к ней и кричать чуть ли ни в ухо, что бы она наконец-то открыла глаза и выключила этот ужасный звонок. Казалось бы , что кошмар позади и у меня есть еще каких-то пол часа повалятся под пледом. Все снова отлично, злость отступает, меня окружают плюшевые медведи и жизнь налаживается. Вы не поверите, что я слышу через 5 минут, снова этот звук, и все мои движения опять повторяются, так как А ничего не слышит. Итак на протяжении полу часа. Иногда мне всерьез начинает казаться, что она ставит будильник, что бы он будил меня, а  я будила ее. Но на этом все так просто не заканчивается. Вы думаете она встанет в 6:30? Какие вы наивные, если вы  в это действительно верите. Этот человек даже если поставит 1000 будильников на 6 , все равно еле сползет с кровати в лучшем случаи к 8, уроки начинаются в 8:30 (просто для справки).Ну в общем мое утро начинается с борбы с этим бесчувственным существом, которое звонит каждое утро в одно и тоже время. И я бы не была такой злой если бы моя соседка просыпалась после своего будильника, даже если бы он звонил в 5 или в 4, это бы значило , что человек, просто рано встает, а не хочет довести меня до истерики, ставя будильник  на 6 , а выползая из под одеяла в 8.Ну в общем вот такое мое каждое буднее утро. Как же замечательно, что завтра суббота. 

Последняя суббота сентября

На этой неделе я со своей подругой решили выбраться в какой-то городок, а то сидеть вторую неделю подряд взаперти не представляло никаких перспектив для нас. И вот настал этот момент: замечательное, я бы даже сказала превосходное субботнее утро. Мы пошли с Олесей на завтрак, в общем если бы ме не пошли туда, то ничего бы не потеряли. Сегодня был омлет и свиные сосиски, мне не очень понравилось, каждый день меня спасают тосты с джемом. По правде говоря, мне кажется, что я от них скоро безумно поправлюсь, потому что я ем их каждое утро. Увы никак не могу с собой совладать, варенье это моя слабость, а еще большая слабость это блинчики с вареньем, если бы у меня была  такая возможность, я бы ела одни блинчики с клубничным вареньем. Как же это вкусно.
В 10 утра за нами приехало такси, людей в колледже много и многие тоже куда-то уезжают на выходных , поэтому что бы не было путаници, каждому, кто покидает школу на такси, выдают бумажечку с номером, временем возвращения и местом назначения. Ехали мы где-то минут двадцать, как всегда в окнах были зеленые луга, поля, лошадки, фермы. Повезло с погодой, было очень тепло , хотя иногда приходилось сражаться с холодными и резкими порывами ветра, которые так и наровили испортить наши прически.
Высадили нас у железнодорожной станции, а это самый центр города. Меня опять поразила компактность и аккуратность английских городочков. Было ощущение, что мы попали в какой-то фильм, от улиц веяло стариной и величием ушедших столетий. Только представьте, несколько сотен лет назад, по этой мостовой, вполне вероятно, в этом здании, рядом с которым вы сейчас стоите, ходил и жил какой-то герцог. Мне нравятся города с историей, ты понимаешь, как
ничтожно, то что происходит сейчас по сравнению с тем, что пережили эти улици, дома и стены. Как все девочки, мы сделали очень много фотографий и позаходили в разные магазины. Не могу не рассказать о своем любимом магазине в Англии - Paperchase, если вы его видите, то бегите куда подальше или будьте гоовы зайти и оставить как минимум фунтов 20 за всякую ерунду. Paperchase - это канцтоварный рай. Там есть все, начиная от милых скрепок и заканчивая резинками в виде животных и разноцветных конвертов для писем. Конечно же, я не удержалась и купила несколько вещей, но я придумала зачем они мне, поэтому они уже не так бесполезны. Пенал-коала, два конверта(мятный и бледно-розовый), две милых открытки, и конечно же наклеечки.
После этого мы отправились дальше бродить по улицам у переулкам, наткнулись на чайную Betty's, она нас как будто бы преследует, просто в Йорке она тоже находится в самом центре города. Но там опять была очередь и мы туда не попали. Если хотите посетить настоящее английское чаепитие, то вам лучше зарезервировать столик в чайной, обычно там всегда большие очереди. ( Как по мне это глупо, пироженые с чаем можно в принципе в любом месте найти).
Гуляя по улицам Харрогейта, я поняла, что не хочу жить в маленьком городе. Здесь все друг друга знают, и время здесь идет по-другому, оно  тянется, как жевательная резинка. По выходным много пожилих людей, которые спокойно и тихо справляют свою беззаботную старость.

Центр города очень милый, домики в викторианском стиле( если я правильно разбираюсь в архитектуре), памятники, много клумб и цветов.Напоминает средневековую сказку, не хватает лишь принца с принцессой.
Все любят Starbucks, и мы с Олесей не исключение. Опять еда, лате большое, круосан с сыром и ветчиной, а еще cinnabon эта такая булочка, напоминает нашу улитку с корицей, только в синабоне еще белая глазурь, очень вкусная(лично мне нравится, хотя я люблю практически все мучные изделия). Со второго этажа Starbuks хорошо было наблюдать за всем происходящим на улице, этакая "точка шпиона". В прошлом году, я любила приходить в Starbucks в Кэмбриже, брать булочку и кофе, и сидеть читать в кресле книгу, за окном была суета, все куда-то спешили, всем что-то было нужно, а я сидела и просто читала, как мне этого не хватает.
После, были опять магазины и фотопрогулка по другим улочкам. Когда мы совсем уже устали и пришли опять к железнодорожной станции мы нашли замечательный итальянский ресторанчик "Carluccio's" еще там продаются разные сладости и макароны. Это сеть ресторанов, которая довольно распространена в Англии. Еда была просто вкусной, но особенными были равиоли с сыром и шпинатом, обычно я не ем ничего, что связано со шпинатом, но сегодня я сделала
исключение, и  должна признаться, что не пожалела. Давно я не ела такое нежное тесто, и этот сыр внутри равиолей таял во рту, до сих пор чувствую этот невообразимый вкус.

В принципе вот так мы провели субботу сентября, последнюю субботу сентября.
Через несколько дней можно будет вырвать сентябрь из своих календарей, скомкать этот лист и приблизить на еще один месяц неизбежную, а для кого-то желанную зиму.

Понимание простых истин

Грустно осознавать, что ты уходишь из чьей-то жизни постепенно растворяясь во времени. Совершенно недавно, зайдя на страницы к своим друзьям из родного города, я поняла, что то-то изменило нас всех, мы уже не то единое целое, которым были несколько лет назад.

Все-таки расстояния играют важную роль в любых отношениях и проверяют их на прочность и трещинки. Сегодня перечитывала свой блокнот, в котором я раньше вела записи, как раз для таких моментов скорби по ушедшему времени. Вернулись воспоминания 10го класса, как мы дурачились на уроках, как веселились на переменах. Все учителя, которые были с нами все время, они по сути были нашей семьей, а школа вторым домом, который для некоторых был даже желаннее чем их родной.  Так было все замечательно и казалось, что это никогда не закончится, а еще мы не верили нашим учителям, которые говорили, что время промчится как один день и мы будем вспоминать, как сбегали с уроков и игрлаи в футбол с мальчиками на улице (5 класс). Сейчас вспоминаю 1 й класс и понимаю, что в моей голове возникают лишь какие-то вспышки прошедших событий, со временем часть информации просто исчезает, теряется, и так становится страшно, что однажды можно проснуться и не вспомнить, то что было действительно мне очень важно.

Вернемся  к теме  друзей. Когда-то мы клялись, что будем общаться всегда, что никогда не потеряем друг друга, чтобы не случилось. Но вот я уехала и это уже мой 2й год вдали от дома, и все мои прежние друзья тоже отдалились от меня, как мне хочется открывать их страницы и увидеть наши совместные фотографии, наткнуться на свое имя в их записях ( это не тщеславие, а просто лучик света, что о тебе помнят). Но увы это не так. У многих наступили настоящие перемены в жизни. Институты, новые знакомства, много разной работы и заданий, учеба, все так сложно. Мы стали общаться реже, а в прошлом году мы переписывались почти каждый день, сейчас от силы раз в неделю. На самом деле это катастрофически неизбежно, невозможно оставаться хорошими друзьями находясь за тысячи километров друг от друга и видясь 3-4 раза в год.  

Как говорят все проходит и это пройдет. Так что надо привыкать терять людей также легко, как я их и нахожу. Что-то вроде случайных знакомств в парке, если сравнивать жизнь и события которые происходят сейчас с прогулкой в новом парке, полным незнакомых людей и потенциальных друзей.  

Маленькая радость

Промчалось уже больше половины сентября, чуть больше недели и начнется второй месяц осени. Подумать только, если бы мне кто-то в июле сказал, что лето опять исчезнет не успевши начаться, и осень прийдет совершенно нежданно, спеша освободить место зиме, я бы посмеялась этому человеку в лицо, и пошла бы на пляж. Но увы пляжи остались позади, а впереди только чай, книги по психологии , политике и экономике, иногда горячий школад с зефирками. 

Надо будет как-то выбраться с друзьями в разные города на выходных, посмотреть, что находится за пределами нашего маленького мирка-школы. Надо выбраться к меловым скалам на востоке Англии, говорят там красиво, я всегда там хотела побывать. Мне нравится просто бродить с фотоапаратом в руках, делать разные снимки, слушать мызку, слышать как шумит ветер, как шевелиться листва и как воздух колышет травы из стороны в сторону. 

Сегодня пятница, наконец-то. Пусть неделя и пронеслась, я все равно ждала пятницу очень долго, хотя больше я наверное ждала субботу, которая наступит с завтрашним утром. 

Завтра будет грандиозный день: пицца, даже 2 больших пицци, кола, подруга, медведи, одеялко и фильмы, фильмы и еще раз фильмы. Суббота день абсолютного отдыха: никаких уроков, заданий, учебных книг, ничего. В субботу только отдых и вселье, спокойствие и размеренный дневной темп, от которого можно поправиться сразу на два киллограма и всю следующую неделю пытаться сбросить лишний вес, как это бывает у многих девушек. 

Школа, школа

Повторюсь, время летит просто незаметно. Скоро настанет половина сентября и уже будет ровно как три недели с моего приезда в Англию.
Все складывалось как-то хорошо, новые знакомые, новые предметы, учителя. Не знаю почему , но я не скучаю по дому так же, как в прошлом году. Может это все потому, что у меня действительно нет на это времени. К сожалению не удается так часто писать друзьям из родного города, как в прошлом году. В этой школе все очень строго насчет телефонов и всякой прочей электронной техники.
А еще, что меня немного раздражает, так это то, что везде надо быть по времени и постоянно записывать в тетрадку специальную, когда ты уходишь время и когда возвращаешься, даже если на 5 минут.... Пожалуй следующее правило расстроило бы многих с 19:00-21:00 надо сидеть в комнате с открытой дверью и готовить домашнее задание. Конечно, к тебе не подходят и не заглядывают в ноутбук или книгу, но требуют , что бы все сидели за столами и соблюдали вид спокойствия и учебной обстановки. Так как в начале года, обычно задают немного, то делать особо нечего. Так, какое-то задание на следующую неделю.

Осень

Ну вот и наступила осень, появились новые заботы, новые желания, планы, обещания. Как это всегда бывает осень, становится для многих людей началом чего-то нового. Многие мои друзья поступили в университеты, я очень рада за них. Наступило 28 августа и я собрав свои чемоданы, взяв своих родителей и маленькую сестренку, отправилась опять в Англию. Вот так вот собственно и началась для меня осень, совершенно внезапно и нежданно.
Мы приехали в аэропорт, было рано, моя сестренка еще спала. Было даже немного грустно улетать, я бы сказала, что на меня чуть ли не напали слезы.
И вот мы уже прилетели и седели в поезде, ехали по дороге к нашим друзьям, которые живут в Бедфордшире, в небольшой деревушке - Силсоя. Поезд был абсолютно пустой, было такое ощущение, что все люди куда-то просто испарились. В вагоне никого кроме нас не было,  еще можно было заметить пару путешественников, сидящих в разных углах остальных вагонов, растянувшихся перед бетонном перроном.
Поезд тронулся, замелькали лица, здания, деревья, мостовые, все это исчезало и появлялось вновь за какие-то считанные минуты, а потом наступили поля. Мы мчались, а вокруг нас были лишь зеленые луга, небо и больше ничего, на целые мили протянувшиеся куда-то до горизонта.
Приехали. Пора было выходить, огромные и совершенно, я вам скажу, не легкие чемоданы, лестница, машина, наш друг, опять дорога, небольшой лесок, дом, опять друзья, ужин, разговоры, лица, лица, лица. Все сменялось как слайды в проекторе, секунда за секундой, карусель событий закружилась и все быстрее набирала обороты.
Утро, на телефоне 7:08, а дома уже 9:08. Еще немного поваляться в постеле, лучшее наслаждение, особенно, когда тебе никуда не надо и ты абсолютно свободна от всяких забот.
Завтрак, родители, друзья, опять лица, машина, дорога и снова поезд. Мы едем в Лондон. ЛОНДОН. Люблю этот город, не знаю почему, но я совершенно уверена, что буду здесь жить, и у меня нет никаких сомнений, что может быть иначе. Еще когда я первый раз приехала в эту замечательную страну, я поняла, где осталось мое сердце, чем оно было так захвачено и почему я могу возвращаться в одни и те же места миллионы раз. Это не поддается какому-то логическому объяснению, нет никаких видимых причин для этого. Просто хочется и все, что бы ты ни делала, безумно тянет, как магнитом в центр всего. Здесь люди никогда не спят, всегда  найдутся полуночные бабочки или ранние жаваронки.

Вот он - город мечты. (для меня) Мы приехали на станцию Кингс Кросс. Многие ее знают из книг о мальчике Гарри, но мало кто знает, что платформы 10 и 9 не были разделены колонной как писала об этом автор. Джоана писала по памяти , как она говорит, и перепутала номер платформы. В реальной жизни платформы разделены стеной, где сейчас можно найти легендарную тележку, наполовину исчезнувшую в кирпичном проходе, ведущим в мир магии.
После вокзала, мы решили отправиться пообедать. За неделю мы зарезервировали столик в Шарде (это относительно новый небоскреб, украсивший ряды уже бывалых стеклянных гигантов). Название ресторана Обликс, находится он на 32 этаже, и я не могу передать насколько красивый вид открывается, когда вы сидите прямо у окна и видете все как на ладоне. Ощущение возвышенности над всем, нет ощущения земной суеты. Ты чувствуешь себя частью чего-то масштабного, ресторан редко когда пустует, поэтому, если серьезно задумаетесь об осмотре города с высоты птичьего полета, то лучше позвонить за несколько дней.
Погода была замечательной для английского сентября. Нам повезло, дождь сжалился и пролился в каком-то другом месте,а мы ходили по уже знакомым улицам, которые не перестают удивлять с каждым приездом, и наслаждались теплым днем.
Что я бы еще советовала посетить, если у вас есть дети или если вы любите игрушки, ну или хотя бы любили их в детстве, то вы обязаны зайти в игрушечный магазин Hamleys. Считается, что этот магазин один из самых больших во всем мире. Ну он и в правду просто огромен, вы вернетесь там в детство, окунетесь в свои воспоминания, найдя раритетных медведей или модельки самолеткиов и мини железную дорогу.
В Тауре, сделали инсталляцию из красных керамических маков, в честь погибших в 1ую мировую в Британии. Всего вокруг замка будет 885000 мака, последний будет поставлен в ноябре, когда закончилась война. 1 тюльпан - одна жертва, только задуматься сколько крови пролилось и сколькоповсеместно проливается каждый день даже в наши мирные часы.
Очень здорово совершить прогулку в Сант Джеймс парке, который радует глаз королевы, находясь прямо перед Букемгенским дворьцом. В парке, есть пруд, где обитают разные птицы, а красивые ландшафтные композиции не оставят вас равнодушными.
Лондон огромный город, который можно узнавать и узнавать с каждым своим приездом и ты все равно его никогда не постигнешь доконца. Что-то меня занесло, начинала с красивой осени, а закончила небольшой экскурсией по Лондону.
Осень. Вот она уже открыла двери и заходит по-тихоньку в каждый дом, принося свои желтокрасные дары. 

Утро

Каждый день, просыпаясь и открывая сонные глаза, не задумываешься о том, какой хороший день, по крайней мере я так делаю крайне редко. Мое утро -- это будильник, сонный взгляд, подъем с теплой кровати, завтрак и очередная спешка куда-то.
Но иногда мне удается проснуться и посмотреть какая за окном хорошая погода, сразу же на лице появляется улыбка, а весь день становится еще более красочным и радостным. Казалось бы такая мелочь, надо на минуту просто встать и выглянуть в окно, подумать как все хорошо. Все печали и тревоги, как рукой снимает, былое уныние исчезает и с новыми силами, хочется рваться в бой.
Практически все лето я не высыпалась. Ну как бы, я не то что бы спала по 4 часа в сутки, нет, нет. В этом смысле все было в порядке, свои положенные 9 часов я валялась в кроватке с закрытыми глазами. Но я не лежала в кровати до середины дня. Раз в неделю, в субботу или воскресенье, я могла себе позволить проваляться до часов 12, ну максимум часу. А потом опять появлялись какие-то заботы.
А вообще, я люблю ранее утро. Еще так тихо, многие все еще дремлют после вчерашнего гуляния, все-таки лето еще на дворе. Начинают опять ездить машины, но их мало. Редко проезжают трамваи и автобусы, они пока не полностью набиты и в них можно все еще дышать полной грудью.
В оставшиеся летние деньки надо пойти и встретить рассвет. Фотографии рассвета у меня еще не было. Готова поклясться, что это прекрасное зрелище, которым многие эстеты и живописци любовались бы всю жизнь. На следующей неделе надо обязательно запечатлеть оранжевые краски восходящего солнца.
Фотография -- своеобразная память. И этот рассвет может стать обложкой моих воспоминаний о лете 2014.

Долгожданная встреча

Здорово встречаться со старыми друзьями, особенно хорошо, если вы не виделись месяц, а может и больше, но ваше общение остается неизменным. Вы встречаетесь, начинаете вести увлекательную беседу, и вот уже через 20 минут, вы снова сидите  вобнимку, как в старые добрые времена и ,кажется, ничто не может разлучить вас.

Тоже самое в последнее время происходит со мной. Я встречаю своих друзей, которых давно не видела, кого-то я считала потерянным, и вот все снова возобновляется. 

Чем ближе  конец августа, тем быстрее начинает лететь время. Сейчас мне кажется, что я вообще ничего не успеваю. Не замечаю как летят дни, что уж там говорить о часах и тем более минутах.

Совершенно абсурдным кажется мое относительно недавние пребывание в Кэмбридже, все это осталось где-то позади и окутано серым туманом. Лица, люди, встречи, теперь остаются в памяти и порою кажутся плодом воображения. Но впереди новая школа, и новые люди, и новые встречи.

21 августа должны прислать результаты экзаменов. Эта новость беспокоит и тревожит меня уже на протяжении недели. А совсем недавно мне приснился ужасный сон. 

Сижу я в какой-то комнате, и вот получаю результаты, передо мной какой-то учитель. Открывая результаты я вижу ,что по физике у меня G ( это даже не F, а еще ниже), следующее что я заметила были результаты по математике —это было F. 

Проснувшись в холодном поту, мне понадобилось еще минут пять, что бы осознать, что это был сон, а не реальность. Но с тех пор я стала переживать еще сильнее. 

Еще я безумно люблю свое море. Конечно, сказать «свое» звучит немного эгоистично, но все же я живу в городе у моря. Не представляю, как люди могут жить без моря. В Кэмбридже для меня было так непривычно, что нельзя прийти на пляж, посидеть на песке, подумать о чем-то, вспомнить какие-то теплые моменты о солнечном лете. 

У моря не нужны слова. Сидишь себе на пустынном пляже, ( конец осени, зима) тепло одет, возможно даже, если ты предприимчив и не ленив, у тебя с собой есть термос со вкусным чаем или кофе, кому как нравится,  а в другой руке телефон с наушниками и музыкой. Если бы не ледянной морской ветер, я бы сидела так вечно.

Почему-то в такие моменты не хочется никого видеть. Есть одно лишь желание: побыть в тишене и одиночестве,забыть не надолго о мирской суете, перестать думать о своем плотном графике и просто отключить все свои мысли. 

Вот бы у меня было бы свое карманное море в бутылочке: захотел на море, вылил из бутылочки пару капель на землю, а вокруг тебя уже целый бурлящий океан, вдали виднеются парусные  и рыбацкие лодочки, отчаянно подбрасываемые из стороны в сторону, огромными изумрудными волнами. 

Концерт

Сегодня был невероятный день, хотя как всегда ожидания были более волнительными, чем достижение результата, но так всегда случается. 26 июля был концерт Глеба Самойлова. Уже на протяжении долгих лет мне нравится его творчество, музыка, песни, стихи.
В этот день мне удалось почувствовать себя что ли "избранной", если так можно сказать. Благодаря моим любимым родителям, получилось так, что я спонсировала этот концерт и была инициатором идеи приезда одного из моих любимых артистов.

В 7 вечера я уже была в клубе, где мне удалось немного пообщаться с Константином (клавишник группы и очень хороший человеком) и Дарьей (мэнеджер по концертом Глеба, на сколько я поняла), они очень милые люди, веселые. Позже подъехал сам Глеб, он начал проверять звук , инструменты, немного распелся.
В общем мое впечатление от концерта хорошее, конечно всегла ожидаешь чего-то большего, но было очень даже хорошо. Обидно, что все мои друзья, которые могли бы со сной пойти, не пошли.  У всех нашлось куча дел и разных отговорок почему они не могут прийти. Если бы кто-то был из моего окружения, наверное было бы еще лучше.
Надеюсь в следующем году такой творческий вечер Глеба и Кости повторится вновь. 

Летние ночи, которых все ждали очень

Ночью всегда можно почувствовать какие-то изменения в себе, такое ощущение, что ночью мы становимся более раскрепащененй и свободней. Не буду говорить сейчас от имени всех людей на планете и все обобщать , а буду чисто писать о своих ощущениях.
Каждый раз с наступлением ночи, покуда мои глаза еще не сомкнулись в беспробудном сне, мне приходят на ум разные мысли, плохие и хорошие, глупые, но бывают и стоящие. Вот так лежу в своей постеле и думаю о чем-то. Чаще всего это мысли о том чего мне не хватет. И если днем я - абсолютно полноценный человек, у которого есть вроде бы все о чем многие даже и не мечтают, то ночью, я как буд-то бы выпиваю чай из чьих-то слез вместо теплого молока и печенька.
Бессонные ночи проходят с размышлением о смерти, о моральных проблемах, хотя казалось бы эти проблемы не должны меня волновать, мне же не третий десяток и даже не двадцать пять: возраст когда люди начинают переосмысливать свою прожитую жизнь и свои мечты.

Ну а еще бывает заглянет ко мне под одеяло холодное одиночество, от которого днем тоже ничего не было слышно. И каждый раз я сама себе говорю, что надо что-то поменять, что утром будет по-другому, но такое чувство, что все эти мысли тонут в несбыточной пропасти  , которая каждый раз приходит с восходом луны и пожирает мысли и желания, стремления к лучшему.
Весь год я ждала летних ночей, что бы можно было сидеть часами на пролет на крыше и смотреть на звезды. Вот лето наступило, крыша за дверью от меня: Выходи -- не хочу.
А я сижу в своей комнате с включенным кондиционером и придумываю тысячу и одну одговорку, что бы никуда не выходить. Иногда бывает такая лень, что я не могу даже переключить канал, не смотря на то ,что там начинается ранее ме ненавистная программа. Именно так я полюбила Южный парк и Американского папашу.
Лето уходит в никуда со стремительной скоростью, но я  все еще надеюсь его изменить. Никогда не поздно начать реализовывать мечты, главное помнить об этом проснувшись с утра.

Как это жизненно

Часто бывает, что доверяя человеку, мы отдаем частичку себя. Так случилось и со мной. Вернее каждый раз случается. 

Все начиналось, как в каком-то рассказе, неожиданная встреча перед отъездом, море эмоций и переживаний, бесконечное количество красивых слов и обещаний. Встреча была коротка, всего пару часов, а потом каждый ушел в свою сторону. Как ни странно общение не прекратилось и бессонные ночи напролет мы переписывались, слали друг другу смайлики или просто вместе молчали. Не было ни одного дня в течение двух месяцев, что бы мы не отправили какую-то бессмыслицу. Это могло быть, что угодно, но общение продолжалось. 

Расстояние совсем не казалось помехой в те секунды, когда каждый раз звучало трезвучие на телефоне и высвечивалось милое имя. 

В один ,не скажу, что прекрасный для меня день, наше общение было каким-то напряженным. Ну а дальше все разворачивается как в каком-то дешевом романе, в котором есть хоть чуточку интриги. Приходит сообщение от милого человека, что ему написала бывшая любовь, которая когда-то его отвергла. На вопрос, что это означает, я получаю, конечно же неопределенный ответ,  многие слышали эти слова ни один раз:"Я не знаю, мне нужно время".

Наш диалог заканчивается. Прошло уже три дня, и ни слова, ни смайла, ни пустого сообщения, ничего кроме молчания и времени последнего обновления. 

Все закончилось неуспев начаться. Нечего и сомневаться, что старая любовь победит, пусть она его и отвергла, но сейчас же приняла обратно. 

Обидно просто, когда сначала говорят красивые слова, обещают мирриады звезд, вечера у моря под луной, а потом одно сообщение окрашивает все в черный цвет и смысл больше не имеет значение. Даже не телефоный звонок, а простое сообщение, состоящие из нескольких слов и кучки букв. 

Лето, лето, лето

Лето -- время безделья для учеников и студентов. Весь год его ждут с нетерпением и большие и маленькие. Для меня лето -- это возвращение домой. Любимые родные, близкие, друзья.
Но все же каждый год, лето не оправдывает моих ожиданий, всегда ждешь чего-то большего, а получается как обычно.
Уже июль. Такое ощущение, что лето начиналось с середины. Месяц потерялся неизвестно где. Мне сейчас не верится, что я провела почти год  в Англии, не верится, что в сентябре, я уеду снова. Еще не пришло осознание того, что я в своем городе уже просто гость.
Это лето для меня какое-то особо ленивое, не хочется никуда идти, есть лишь желание лежать дома, в кондиционере и читать книги или смотреть телевизор, самое бесполезное времяпрепровождение, которое только можно было бы придумать.

Лето?

Настал июль. Как всегда лето мчится с невероятной скоростью. Не успела я толком и насладиться июньским воздухом и солнцем, как на календаре появился июль. Каждый год, я сама себе обещаю, что это лето не должно быть таким бесполезным, как прошлое, я убеждаю себя, что надо сделать что-нибудь новое, чаще видеться с друзьями, ходить на море, а когда наступает лето, все желания, откладываются, как забытый список в коробку ненужных вещей. Вроде бы они  не нужны, но и выбросить жаль.

Как я зимой мечтала о пляже, как грезила о летних закатах, на которые я бы любовалась с друзьями. Лето пришло, закаты есть, пляжи ждут меня, а я не иду, да и не с кем особо идти. У всех какие-то дела, проблемы, заботы, поступления, комиссии.
На пляже хорошо после 7. Все приезжие да и местные уже в это время сидят дома и едят свой ужин, редко можно встретить одиноких прохожих, которые также пришли полюбоваться закатом, или выгуливают своих верных песиков.
Вроде бы и событий много, каждый день расписан, есть чем заняться, а лето пустое. Чего-то не хватает, может веселья, а может чего-то другого. А если веселья, то это казалось бы легко исправить, но выходить никуда не хочется и я поневоле, начинаю казаться моим друзьям равнодушной и не отвечающей на их приглашения.
Осталось еще 2 месяца, надеюсь вы их проведете с пользой и вам будет о чем вспомнить.
Иногда надо переставать о чем-то думать и  откладывать в коробку ненужных вещей, надо пойти и осуществить задуманное.

Украина - это индивидуальность

Мы живем в 21 веке, где практический каждый вопрос решаем, если у тебя есть деньги. Исключения составляют лишь политики, которые своровали слишком много, и теперь вынуждены быть в бегах. Интересно, есть ли какой-то денежный предел, тот период, когда человеку уже все равно, сколько у него миллионов и миллиардов на банковском счету, и он не пытается что-нибудь украсть. Это я сейчас отношу к политикам (все это связано с событиями, происходящими на сегодняшний день в Украине). Страна просто разрушается и частичная причина этого краха - невероятная жадность и ненасытность некоторых чиновников. Из-за всех этих происшествий люди начинают ссориться и предавать друг друга, из-за различных идеалов, случаются, чуть ли не драки между кровными братьями и сестрами.

В мире высоких технологий и большого контроля СМИ над простыми людьми, информационная война, может принести значительные потери любому государству. Несколько дней назад, когда проходили выборы в Украине, по российскому, всеми любимому каналу ОРТ передали сообщение, что в украинских выборах лидирует ярый националист Дмитрий Ярош. Могу сказать лишь то, что мир потихоньку сходит сума. До чего мы докатились, что официальные каналы предоставляют ложную информацию. В России живет  около 140 миллионов и огромная часть этих людей, сейчас думает, что в Украине будет президент Ярош. Я не хочу ничего сказать против какого-либо кандидата, но откуда у ОРТ взялась такая информация? Этого нигде не было, цифры были взяты просто из ниоткуда.

Жаль, что из-за политических дебатов и несогласованностей страдают простые люди. Я родилась в Украине и живу в Украине, но всегда считала, что украинцы и россияне – братья.  У этих  двух народов есть, безусловно, много общего, но в то же время каждый  имеет свою индивидуальность.  Так зачем же сейчас вся это грязная война, подмена результата, два народа просто стравливают друг с другом и ждут пока обстановка накалиться до предела. Один лишь вопрос: Зачем?  Неужели кому-то надо срочно выполнить план по продаже оружия?

Из-за разных провокаций и недовольств в Донецке сейчас началась самая настоящая война. Кто- то сидит дома и спокойно смотрит телевизор, наблюдая за тем, как рушится страна, а кто-то вынужден выживать в страшных условиях.
Когда это все прекратится, и два народа остановят вражду? Когда снова над золотыми славянскими полями будет чистое небо?

Тяжело что-то предсказывать или угадывать. Мало таких людей, которые с точностью могут сказать, что будет завтра, но я надеюсь, что события в Донецке прекратят набирать оборот и не перекинутся на другие города. Мне так не хотелось бы видеть, как из-за военных действий гибнут ни в чем невинные люди, как рушатся памятники архитектуры, как уничтожаются плодородные поля и луга.

Украина всегда была странной, где уживались люди разных национальностей, одни могли говорить на украинском, другие на русском, кто-то вообще мог говорить на не славянском языке, но всем всегда были рады, никто никогда не поднимал вопрос, а что произошло раньше яйцо или курица, так почему же и теперь людям не перестать верить всему что говорят по телевизору, как бы это правдоподобно не звучало , и воссоединится вновь с теми, с кем были ссоры из-за идеологических соображений.  

История одного человека

Как-то раз я ехал в метро, был обычный ничем не примечательный день. Метро было набито людьми, все спешили домой после ужасного рабочего дня. Вдруг кто-то прикоснулся к моей руке и спросил:" Вы бы хотели знать сколько вам суждено прожить. Год, два, двадцать или пятьдесят лет, а может от силы месяц?"
Не скажу, что был очень удивлен этому вопросу, но он ввел меня в легкий ступор. Потом мой мозг снова заработал и я предположил, что этот дедушка скорее всего из какой-то секты. Поэтому я отдернул от него свою руку и грубым раздраженным голосом ответил: "Не знаю", потом я достал свой портфель и стал искать в нем таблетки и бутылку воды. Что-то в последнее время меня мучили головные боли и бессонница.
-Очень жаль. А вот что, если бы вам сказали, что у вас есть только месяц, что бы вы тогда делали, как бы жили? Все также бы ходили на свою ненавистную работу, которая вам необходима, что бы выплачивать кредиты за телевизор, холодильник и стиральную машину, которые стоят у вас без дела, ведь живете вы один и девушку увидеть у вас в квартире, это все равно что найти бриллиант в груде камней.- старичок завелся не на шутку.
Только я было хотел ему что-то ответить, так повернувшись его уже не было, а на его месте сидел бородатый мужчина крупного телосложения, ему было возможно чуть за сорок. Видимо пока я искал таблетки, дедуля вышел на остановке. Ну и ладно, что он пристал-то со своим вопросом, "Сколько жить осталось, сколько осталось?".
Меня итак все устраивает, работа, дом, телевизор, по пятницам бар с коллегами по работе и интернет. Больше ничего и не надо. Я абсолютно счастлив, а когда становится грустно, приезжаю к маме, она всегда меня пожалеет и накормит вкусно. Как-то за свои 35 лет жизни я так и не научился сносно готовить.
Прошла неделя после того как я повстречал старика в метро, о котором  забыл уже, покинув станцию. Головные боли становились все невыносимее, а бессонница все мучительнее. На работе я не мог сконцентрироваться и валился с ног, дома мне все надоедало и я не мог сомкнуть глаз. Мама посоветовала пойти в больницу и сдать анализы.
Меня положили в такую огромную штуку, белую, и просветили всего с ног до головы. Потом я сидел в белом коридоре и в белых бахилах, и ждал. Через некоторое время вышел врач. Что-то выражение лица у него было по-хуже чем у меня, когда я возвращался домой с работы. Он сказал: "Мы выяснили причину ваших головных болей, но боюсь , что мы вам уже ничем не поможем. У вас рак.". Он сказал это так легко и непринужденно, как будто он был робот и у него была лишь одна задача: выдавать смертельный приговор.
В моей голове звучало три слова: " У вас рак". Как это могло быть? Я сидел словно замороженный, ничего не понимал, не видел, врач махал перед моим лицом ладонью, что-то говорил, а я ничего не слышал или не хотел слышать. Вокруг бегали медсестры, суетились, потом я почувствовал, что засыпаю и последнее, что я видел это был шприц в руках у доктора.
Придя в себя, я увидел свою мать, она стояла и плакала, глаза у нее были красные-красные, а лицо опухшее. Я думал, что все события в больнице были лишь дурным сном, просто приснился кошмар, с кем ни бывает. Но это был не сон и даже не галлюцинация, это была реальность, которая выбила меня из колеи моей привычной жизни, не оставив мне обратного пути. Первое, что я спросил это было сколько мне осталось. Врач все с тем же непоколебимым видом сказал, что в лучшем случае у меня есть месяц.
Месяц, эта дата эхом отразилась в моем мозгу, каждая клеточка будто поглощала эту информацию, а нейроны пытались отыскать в памяти того старика из секты. Это все он виноват.
В тот момент, мне надо было найти виноватого, на кого можно было бы скинуть все свои проблемы и несчастья. В моей болезни никто не виноват, просто так сложились обстоятельства, такой мне выпал лотерейный билет. Кому-то Мальдивы, а кому-то рак.
Ну что ж ,как-то буду доживать этот месяц. От госпитализации я отказался, взял лишь сильнодействующие обезболивающие, которые хоть как-то еще поддерживали меня на плаву, не давая уйти в депрессию и запой.
-Месяц, у меня есть месяц- эти слова я повторял каждый час, вернувшись домой, мать я отправил из своей квартиры, не хотел, я что бы она видела меня таким. Дома я затеял генеральную уборку. Я выкинул все ненужные папки и бумаги, позвонил на работу и сказал, что больше никогда к ним не приду. Разбирая свои завалы вещей, я нашел  старый дневник, в который когда-то записывал идеи, у которых было неплохое будущее и были отличные шансы на воплощение.
Решив, что мне уже нечего терять, я заложил свою квартиру и взял кредит, что бы осуществить свои идеи перед смертью, если что-то получиться, то у моей матери будут хотя бы средства на существования после моего ухода в мир иной. Все как-то закрутилось, пока я пытался все наладить, ушли мои двадцать дней жизни, я был в какой-то суете, находил новых людей, проверял их умения. И вот осталось еще плюс минус 5 дней. К моему удивлению, чувствовал я себя отлично, у меня было много энергии и силы что бы осуществить мои мечты, которые я когда-то отложил в ящик на шкафу и совсем забыл о них.
Компания стартовала и получила много положительных отзывов, появились иностранные инвесторы, завтра я должен был заключать контракт с одними из них. Так не хотелось умирать, я уже даже составил завещание, в котором указал управляющего компанией и указал часть дохода компании, которая ежемесячно, должна будет выплачиваться моей матери. Не хочу, что бы она в чем-нибудь нуждалась. Такого успеха я не ожидал, я не думал, что мои идеи будут актуальными и будут чего-то стоить, как я ошибался. "Всему свое время", говорят люди, но почему моему успеху было время именно перед смертью?
Прошла еще неделя,я до сих пор был жив. Надо было пойти в больницу, но я боялся узнать ответ, боялся, что они скажут, что у меня осталась пару дней или что это всего-лишь временные улучшения ,после которых сразу же последует смерть. Вот таким вот я был трусом.
В подъезде своего дома, я встретил маленького мальчика, ему было лет 6. Он с грустными глазами, полными слез сидел на лестничной клетке. Раньше, я возможно бы прошел мимо, но не в этот раз. Спросив его, что произошло он ответил, что разбил мамину любимую вазу и боится идти домой. Мне стало как-то жалко его и я ему сказал:"Не бойся, разбитая ваза это не самое худшее, что может произойти , твоя мама не перестанет тебя любить из-за такой ерунды. Может чуть-чуть поругает, но она тебя не бросит". Он посмотрел на меня своими большими глазенками и тихо спросил: "Она правда меня не разлюбит?". И я ответил ему, что она его никогда-никогда не разлюбит. Малыш обнял меня и умчался куда-то вверх по лестнице.
Не знаю почему, но это дало мне какую-то храбрость и я решил поехать в больницу. Опять белая штуковина, потом бесконечное ожидание в белом коридоре в белых бахилах.
Ко мне вышел доктор, в руках он держал снимок, и внимательно его разглядывал.
-Не верю своим глазам, ничего нет.Здоровый мозг. Ни одной пораженной клетки. Похоже это была ошибка, или медсестра снимок перепутала. Я вас поздравляю вы здоровы.- Врач улыбнулся мне во все 32 зуба и крепко пожал руку.
А у меня наступила какая-то пустота, такое ощущение, что меня сейчас утопили где-то в океане. Я не мог говорить, воздух закончился и мои легкие перестали набирать кислород.
"Я здоров" шепотом, как бы сам себе сказал я.
Выйдя ошарашенным из больницы, я встретил того самого старика, он сидел и просил милостыню. Я подошел к нему и спросил, о чем он тогда говорил в метро. Старик  ответил, что спрашивал, который час и как долго еще поезд будет ехать.
Я так и продолжил идти, куда глаза глядят. Очутился я в парке. На улице было лето. Много детишек весело играющих в траве и бегающих друг за другом.
Я буду жить.
Тогда я понял, что надо жить сегодняшним днем, что надо не боятся рисковать, ведь в какой-то день все может оборваться. И закончиться ваша история, книга будет прочитана.Все это произойдет неожиданно и не звано, как гроза в летний погожий день. 

Небо

Вы любите смотреть на небо? Я безумно люблю наблюдать за облаками, медленно скользящими по голубой небесной глади. Больше всего мне нравятся закаты и рассветы. В них спрятано что-то таинственное и загадочное. Каждый день закат другой, новые краски, новые мысли. Когда бы вы не взглянули на вечерний путь солнца, вас всегда будет трогать эта безумная палитра.

Небо, пожалуй одна из немногих вещей, которая нас всех объединяет. Все мы ходим под одним небом и пусть у кого-то сейчас день, а кого-то глубокая ночь, а в Австралии , например, рассвет, но небо у всех одно и тоже, просто у каждого раскрашено в свой временной цвет.
В ночном небе есть что-то волшебное. Всем известно, что ночью люди становятся более открытыми, тянуться ,словно цветы к солнцу, к уюту и теплу. Почему-то именно по ночам многие чувствуют себя глубоко одинокими. А если посмотреть на звезды и подумать о том, кто тебе дорог, то где бы ни был этот человек, он будет рядом с тобой.
Моей бабушки нет со мной уже больше года. Он была для меня, как мама. Каждый раз, когда мне ее очень не хватает, я смотрю на небо и представляю, что она за мной наблюдает и слышит меня, чувствует все мои мысли и переживания.
Небо дарит какое-то наслаждение. Особенно прекрасным кажется небо, если наблюдать за ним с крыши дома. Каждый видит в нем что-то особенное.Посмотрите на свое небо.

Последний звонок

23 мая

Сегодня в моей школе была линейка. 11й класс, я так ждала этот момент, он мне чуть ли не снился с первого класса. И вот как забавно получается, что в одиннадцатом, самом важном и самом долгожданном классе, я и не была, и линейка тоже прошла без меня. Когда ты учишься вместе со своими одноклассниками, вам кажется , что вы лучшие друзья на многие века, но пройдет пару месяцев после окончания школы, и увы не многие вспомнят о твоем существовании, позвонят, лишь те, кто были настоящими друзьями.Я не могу сказать, что жалею о своем отъезде в Англию, о том что провела девять месяцев вдали от дома и от друзей. Даже напротив я совсем не жалею. Этот год был совсем другим. Но в тоже самое время мне немного грустно осознавать ,что все закончилось. Колледж закончился и подошел к концу, школа закончилась, одиннадцатый класс. Сегодня все учителя провожали моих одноклассников, звенел последний звонок, первоклассники читали стихи. Каждый год одно и тоже, но все равно мне безумно хотелось там присутствовать, увидеть все своими глазами, хотелось тоже надеть фиолетовую ленточку с надписью "выпуск 2014".В каждом выборе есть свои находки и свои потери. В моем случаи это пропуск 11го класса и выпускного, хотя если все обдумать, то это нельзя назвать потерей. Все что не делается, все к лучшему.

15 дней

Ну вот осталось уже 15 дней. Завтра будет ровно 2 недели.

Мне будет не хватать Кэмбридж. Эти маленькие милые улицы, зеленые лужайки, на которых в солнечный день всегда было приятно упасть и греться на солнышке, и как это абсурдно не звучало мне будет не хватать наше общежитие. Пусть в нем было все не так уж и складно, и все его ругали и критиковали, но за 9 месяцев я привыкла к этому месту и оно стало для меня новым домом. Ну и больше всего мне будет не хватать людей, которых я здесь встретила. Я не жалею о том, что этот год прошел именно так. Значит так и должно было быть. Кэмбридж, я всегда буду вспоминать с улыбкой, ведь столько веселого здесь произошло. 

Лето в мае

Наступили невероятно теплые дни. Вчера и позавчера  и сегодня температура воздуха была почти 30. Я вам скажу, что для Великобритании это огромная редкость. Дожди и туманы наконец-то оставили в покое остров и дали возможность всем жителям насладиться прекрасной погодjй.

На выходных по Кэмбриджу ездила машина, которая продает мороженное, представляете, как в мультиках и фильмах. Отовсюду была слышна мелодия доносившаяся откуда-то издали, но у меня все никак не получалось выйти в подходящий момент и застать машину, стоящую на моей улице. Как-то раз мне даже посчастливилось увидеть ее но она уехала. Было очень обидно, поэтому пришлось пойти заедать горе самым обычным мороженным из самого обычного супермаркета.
Несмотря на то, что в комнатах сейчас безумно жарко, мне нравится такая погода, можно ходить в шортах и в футболке, бегать босиком по траве и лежать на солнышке. Но больше всего в раннем лете мне нравится вечерний воздух. Он невероятно свежий. Его невозможно описать, можно только почувствовать. Именно этот воздух дает понять, что лето уже совсем близко, оно уже за углом и даже подмигивает тебе и шлет воздушные поцелуи. 

Жалость - плохое чувство

Наверное, у каждого из нас есть такой человек, о котором мы хотим всегда заботится, и которому мы хотим чем-нибудь помочь. И это не значит, что мы любим этого человека и надеемся на ответную помощь или внимание, нет-нет, это совсем другое. Это скорее даже жалость. Мы помогаем потому что нам жалко, того или иного человека. Может это потому что так сложилась его/ее жизнь, может просто потому что нам не хватает кого-то, о ком мы могли бы просто заботится, отдавать все внимание и нежность, которые никуда нельзя деть.
Только есть одно но. Очень часто забота переходит в назойливую опеку и мы этого просто не замечаем или не хотим замечать, а человеку становится так удобно. Но это не правильно, решая чужие проблемы мы забираем чужие уроки, которые человек должен был освоить без нашей помощи и без нашего вмешательства. Это не делает человека сильнее, а наоборот, это делает его слабее, защитив человека однажды, мы будем это делать снова и снова, а когда нас не станет, по какой-либо причине, он/она останется один и не сможет ничего сделать, когда это реально будет необходимо, просто по той простой причине, что он/а не привык.
Когда мы говорим себе : "Мне его/ее жалко". Это  ничтожное оправдание,  нашей неразумной заботы. Жалость плохое чувство, говоря что кого-то жалко, человек подсознательно радуется, что сам не находится в такой ситуации.
Порой проходя мимо попрошайки на улице мы подумаем:"мне его жалко, надо бы кинуть ему пару монет" но подсознательно мы осознаем, как хорошо, что наша жизнь не похожа на жизнь этого человека, хорошо что нам есть куда возвратится, хорошо, что в холодильнике есть хотя бы кусочек сыра и стоит молоко, хорошо что можно будет принять горячую ванну.
Задумайтесь прежде чем кого-то жалеть и сильно опекать. Надо направлять и поддерживать человека, а не делать все за него. 

Расставание

Осталось несколько недель,

Но вскоре и они закончатся как будний день

Конец истории, что здесь сказать?

Мне будет всех вас очень не хватать.  

Я буду вспоминать наши моменты, веселый смех

И разные нелепые фрагменты, которые скрепили всех

Так грустно расставаться с этой жизнью,

Но каждый раз, что бы уйти вперед,

Нам надо отпустить, что было раньше

Ведь все когда-нибудь пройдет.

Люди не вечно с нами

Как жаль ,что нужные нам люди не могут быть с нами всегда. Иногда так хочется кого-то обнять, того кого не хватает, но что-то как всегда мешает, разные причины, которые не позволяют это сделать. Всегда рядом остаются лишь неодушевленные игрушки, которые смотрят в твои глаза своим печальным стеклянным взглядом и как будто говорят:" Мы все кто у тебя есть и мы тебя любим так сильно насколько возможно любить нашими плюшевыми сердцами"

Ну вот почти и все закончилось

Совсем скоро закончится учебный год. С одной стороны я рада, что вернусь домой, к родителям, друзьям, к своей любимой сестре; рада, что вернусь в свою любимую комнату, что будет наконец-то нормальная еда. А с другой стороны мне грустно понимать, что это последние три недели с ребятами, которые стали за эти 9 месяцев моей семьей.
 Кто-то вернется в свою родную страну и не вернется больше в Англию, кто-то поедет учится в другие страны, некоторые уедут в Лондон и другие города. Все разбредутся по миру.
Совсем не хочется, что бы наше общение прекращалось, не хочется, что бы на этом все наши истории закончились.
Для меня этот учебный год был и веселым и грустным и тяжелым и легким. Спасибо тем, кто поддерживал в минуты усталости и тоски по дому. Всегда тяжело расстаться с теми, к кому уже привязался.
Но увы это неизбежно, все люди рано или поздно уходят из наших жизней, но всегда хочется, что бы они были с нами как можно дольше.
Через 27 дней я буду дома. Ровно через столько моя история в Кэмбридже закончится и перевернется новый лист.

Немного размышлений в субботний вечер

Как же я люблю выходные. Можно валятся в кровати сколько угодно, никуда не надо спешить. А еще лишние два дня в честь Пасхи. Это просто замечательно. Жаль что так нельзя всегда. Хотя, если подумать.... Наверное, было бы скучно просто каждый день лежать и ничего не делать, просто лежать, смотреть фильмы, читать книги, интернет. Хотя о чем я? Конечно было бы замечательно.

У нас у всех есть какие-то цели, для достижения которых мы прилагаем немалые или малые усилия. Все зависит от желания и количества лени в организме. Человек, у которого есть заветная мечта, ради осуществления которой он готов на все - счастливый человек. У него есть к чему стремится , есть куда развиваться. Порой многие ставят своей целью найти смысл жизни и упорно ищут его, каждый раз пробуя что-то новое, ни минуту не стоя на месте. А мне кажется, смысл в том, что бы его не искать, он сам тебя найдет. Наверное, даже лучше сказать ты сам его постигнешь, когда обретешь. Звучит странно, но все же так часто бывает. Пока ты не узнаешь, то что у тебя есть не поймешь смысл и значение.

Порой довольно часто мы осознаем что теряем, только когда безвозвратно потеряли. Это банально и тысячи таких фраз есть у девочек в статусах, но это чистая правда, с который не согласится очень редкий человек, и скорее это будет тот, кто никогда не терял, или тот кто уже смирился с потерей всего. Вот так живешь каждый день, и все у тебя хорошо, все как обычно, а потом что-то выходит из строя. Ну к примеру, любимая  вазочка разбилась. Совсем случайно, кто-то небрежно задел ее рукой. И вроде бы значение этой вазы в твоей жизни было самым маленьким, если не ничтожным, но все же она дарила какой-то уют и покой. А сейчас ее уже нет. Так и с людьми. Есть те, к которым мы быстро привыкаем и знаем, что они где-то есть в нашей жизни, стоят просто на полочке, но каждый раз готовы прийти на помощь. В один миг все может изменится и этот человек исчезает. От части в этом и твоя вина. У всех есть терпение, которое совершенно не безгранично , маленькие капельки рано или поздно превратят лужицу  в океан , топящий твою сушу. 

Цените, то что у вас есть и тех, кто занимает какие-то полочки в вашей жизни, пусть для вас они не значительны, но вы для них очень важны, уж поверьте. 

Скоро Пасха

Совсем скоро Пасха. Каждый год я праздновала этот праздник дома с семьей. И не то что бы у нас сильно религиозная семья, просто это был повод собраться вместе. Мне всегда нравилось, когда мы ездили в 6 утра в церковь на морвокзал святить пасочки и яйца. Небо было таким светлым-светлым, а солнечные лучи будто персиковая краска оставляли свои следы на этом белом холсте.
Последний раз я ездила святить пасочки 2 года назад, еще моя бабушка была жива. Мы всегда ездили втроем, я , мама и Надюша. Как сейчас помню, людей в церкви было мало, батюшка прошел по кругу, всех обрызгал святой водой, на меня тогда попало так много, что платок, который был повязан у меня на голове промок насквозь. А потом мы с мамой и бабушкой просто сидели  на скамеечке, солнце уже высоко поднялось  и оранжевые краски постепенно растворялись в небесной синеве. До сих пор вижу бабушкину улыбку. Она мне иногда снится. И почему-то эти сны такие родные и реалистичные, что мне совсем не хочется просыпаться.
Эту Пасху я провожу в Кэмбридже, как и ряд других праздников, которые уже прошли или еще будут.  Жаль что в этот раз мне не доведется попробовать нашей родной пасочки с белой глазурью и разными фигурками-цветочками, на верхушке. Не знаю почему, но в Англии не готовят такие пасочки, как мне кажется они гораздо вкуснее этих итальянским пасок.... 

Жаль терять людей

Грустно, когда человек, с которым вы собирались общаться вечно вдруг раз и исчезает из твоей жизни. Вы больше не переписываетесь, при встречах не замечаете друг друга на улицах, не звоните. А на душе пусто и чего-то не хватает. Каждый раз, заходя в этот проклятый контакт, где многие зависают часами, смотришь не сидит ли в онлайн этот человек, открываешь его страничку ищешь какие-то изменения. Потом мелькает в голове мысль, а может надо написать, но мысль это постепенно исчезает и закрывая страничку уже забываешь об этом.

Вот так и исчезают люди из нашей жизни. А может так и должно быть. Что бы узнать кого-то нового надо с кем-то распрощаться. Это всегда немного грустно, время проходит, жизнь кипит и постепенно все эти мысли уходят на задний план, а воспоминания о якобы друге прячутся теперь где-то в самом дальнем уголке памяти и лишь изредка, проходя по вашим улицам, или слушая ваши любимые песни, вспоминаешь об этом. 

Украина слезам не верит

Мне жаль смотреть на то, что происходит сейчас в Украине, у меня дома. Почему большие государства всегда решают свои проблемы за счет более слабых стран? Вот и в этот раз США и Россия решили потешить собственное эго и доказать всему миру, кто из них сильнее. Ну и ладно, пусть доказывают, сколько хотят, но не за счет нашей страны. Почему Украинцы должны страдать от всего происходящего. Почему наш народ, который уже как более 20ти лет считается независимым и свободным должен сейчас разделиться на две части?

Вот она настоящая большая политика, интересы больших стран, которых ничего не интересует, кроме собственной выгоды. Да при чем какой? Просто что бы доказать, кто сильнее.

То, что происходило на майдане в Киеве, нельзя описать словами, люди умирали, теряли близких, а что самое ужасное, люди не знали за что они стоят. Они отстаивали чужие интересы, а не свои. Все майдановци были просто пешками в чужих руках, и очень жаль, что многие не осознают, что они подверглись просто чему-то влиянию.

Страшно, когда войска входят на территорию чьей-то страны. Но еще страшнее, когда эти войска входят на территорию твоей родной страны. В этот момент приходит какое-то понимание вещей, понимаешь, что это все не шутки и страны не намеренны мирно разрешить конфликт. Прикрываясь тем, что якобы российский народ угнетают, на Украине В.В.Путин разрешил ввести войска в Крым. Но по сути, чем это поможет крымчанам. Никто даже не задумывался об их интересах. А ведь на самом-то деле Крым живет от сезона к сезону. Люди работают в основном летом, когда наступает курортный сезон, никаких больших производств в Крыму нет, и все доходы приносит туризм. Так как сейчас в Крыму армия российских солдат, это значительно усложнит летний сезон 2014 в Крыму. Многие люди останутся без заработка, но зато с российской армией. Почему никто об этом не подумал?

К сожалению, экономически еще маленькая и молодая страна Украина, не может на данный момент обойтись без помощи, но зачем надо было разрушать все то, что возводилось годами. Я считаю, что мы могли бы решить проблему с президентом и без вмешательства России и Америки, и всех других стран, которые сейчас пытаются протянуть нам якобы руку помощи. Происходящие действия значительно истощили и без того не большой, украинский бюджет. Не говоря уже о том, что красивейшая киевская площадь, была уничтожена и осквернена варварскими действия. Возникает вопрос, кто все это будет восстанавливать? Как вмешиваться в дела государства, так пожалуйста, а как предоставить финансовую помощь, безо всяких условий, влияющих на целостность и независимость украинского государства, так нет. Как только задается вопрос о финансовой помощи, так все почему-то уходят от ответа и перескакивают на другую тему.

Сейчас никто не может предсказать, что будет завтра, а главное, что никто не знает, что на самом-то деле твориться в стране. Люди просто в неведении, купленные СМИ, окружают их пеленой неполной или вообще неправдивой информации, тем самым формируя у людей какое-то определенное узкое мнение. Неужели нельзя это все прекратить? Неужели Россия и США не могут обойтись без военного конфликта, который  повлечет за собой катастрофические последствия. Почему за нас украинцев кто-то что-то должен решать, когда мы хотим быть самостоятельным государством и жить в мире. Так тяжело каждый раз читать новостную ленту и понимать, что дела обстоят все хуже и хуже, обстановка в стране нагнетается,  а украинцы делятся на две стороны. Неужели это то, за что мы все боролись? Неужели это то, что должно сейчас произойти?

Люди, пожалуйста, опомнитесь, перестаньте враждовать друг с другом, не разделяя чужие мнения. Отпустите это и будьте выше. Прежде всего, мы единый народ, который должен отстоять свои права за существование в независимой и свободной Украине. Посмотрите на наши невообразимые Карпаты на Западе и обратите внимания на бесконечно красивые степи на Юге и Востоке. Это все наша общая страна, какая разница, кто говорит на каком языке, какая разница, кто какой национальности или веры, главное, что мы живем в одной стране. В Украине. Мы должны объединится, а не разделиться. Должны понять нашего товарища, который не разделяет наше мнение, должны простить все прошлые обиды. Люде не творите, дела, которые потом невозможно будет исправить. Подумайте о наших дедах, которые хотели бы видеть сейчас мирное голубое небо над нашими головами и золотые поля, на просторах нашей славной страны Украины., а не какой-то республики в составе другого государства.

Пусть эти слова может для кого-то и ничего не значат, но я надеюсь, что на кого-то они повлияют и люди откликнуться, ведь так дальше не может продолжаться. Надо оставаться целостной и единой странной, не поддаваясь ни на чьи провокации. Я верю, что в Украине скоро снова будет чистое небо над головой и вера в счастливое и стабильное будущее. Главное сейчас не поддаваться на провокации больших стран. 

Дом

Хорошо возвращаться домой после долгого отсутствия. Увидеться снова с друзьями, родителями. Пройтись по родным улицам любимого города, который навсегда остался в твоем сердце. И пусть ты уже здесь не живешь постоянно, не следишь за его жизнью, но это все равно твой дом. Место где тебе будут рады. Тот клочке земли ,где живут твои воспоминания, детство, дружба, первая любовь...

Порой мы часто покидаем дома в поисках лучшей жизни, в желании достичь чего-то нового, но наш город остается в нашем сердце. И даже если мы прячем глубоко в себе свои корни, хотим казаться другими людьми, все равно город то наш знает, кто мы. Сам от себя не спрячешься.  

Путешествия это хорошо. Новые возможности, широкие горизонты, лица , встречи, карусель забот, ветер, который возможно принесет перемены. Но бывают во всей этой новый жизни минуты грусти и тоски по дому, по узеньким пыльным улочкам, по свободным дорогам, по тихим местам, где модно спрятаться от всех на свете.

Дом дарит ощущение умиротворенности и спокойствия.