Такое случается всегда

Так не обычно забывать, то что клялась никогда не забывать. Дружеские узы ослабевают на дальних расстояниях , что там дальние расстояния, даже если жить в одном городе, на одной улице, но общаться крайне редко, все происходит в обратном направлении, и дойдет до того момента, когда вы снова станете незнакомыми чужими людьми, пройдя по улице большее что может произойти вы обернетесь и посмотрите друг на друга. А потом опять городская суета даст о себе знать.
В моем городе, хоть он и маленький, крошечный, по сравнению с Лондоном или Москвой, а уж тем более с Пекином, есть своя суета. По улицам ходят люди, у которых есть цель. И только не многие слоняются по городу без цели, они просто идут куда им хочется без какой-то особой причины. Парки, к сожалению уже с поломанными не временем, а неблагодарными людьми, скамейками оживают. Открылся новый проект по озеленению Парка Тараса Шевченка. Это действительно здорово. Иногда проходя по парку, начинаешь сомневаться а в парке ли ты находишься? Или просто какая-то небольшая рощица. Все дорожки в колдобинах и ямах. Видно как тяжело ходить пожилым людям, как они медленно и осторожно передвигают свои ноги, на которых они прошли много испытаний. В парке валяется мусор, как будто бы кто-то объявил зеленый оазис свалкой. Неприятно, что люди живущие в своем городе выбрасывают мусор куда попало, а потом еще и жалуются что в городе очень грязно. Откуда берутся такие люди? Неужели у них нет совести, которая говорит , что это не правильно? Наверное, нету. Надо стараться что-то изменить ,а не просто жаловаться и бездейственно сидеть на диване. Нельзя быть равнодушным к собственному городу. Город — твой дом , и мой, и его , и ее. Это наш дом. А в доме нельзя выкидывать мусор где угодно и ломать все. Как до стучаться до таких людей? Как им объяснить ,что нельзя такими быть. Нужно бережно относиться ко всему, что бы что-то сохранить. И эта проблема к сожалению не только в моем городе. Эта проблема настигла многие города и нельзя оставаться равнодушными и продолжать все портить. Надо изменить себя, и стараться убедить окружающих любить свой город, а не уничтожать.

День человека

Я эту историю написала, год назад, просто как-то случайно наткнулась на нее и решила опубликовать. Она не очень позитивная, но мне она нравится.


Иногда , когда ты понимаешь, что мечты твои разрушены и уже нет больше желания и сил мечтать, наступают серые будни... Каждый день становится обычным, ничего радостного ты в нем не находишь, вместо теплых снов, снятся холодные кошмары... От которых ты просыпаешься ночью, встаешь подходишь к окну и смотришь не изменился ли мир пока ты спала. А за окном все будет по-прежнему, те же фонари , горящие тепло оранжевым светом, серая холодная улица, пустая дорога, отдаленные звуки машин, а когда ты смотришь на небо, то видишь огромные тяжелые как буд-то из свинца сделанные облака темно фиолетового цвета. Ты прислоняешься лбом к окну и чувствуешь как немного начинаешь замерзать, ведь окно такое холодное. Смотришь на часы, а на часах всего лишь 2 часа ночи. И сразу мысль еще можно поспать пять часов. Отходишь от окна ложишься снова в кровать и постепенно засыпаешь, опять снится тот же кошмар, но ты стоишь и ждешь и вдруг падаешь и просыпаешься. Смотришь на часы , а уже 7 утра и даже не можешь представить как быстро прошла ночь вместе с твоим кошмаром. Одеваешься, завтракаешь, кидаешь какие-то книжки в портфель одеваешь кеды и выходишь на ту холодную улицу на которую ты смотрела ночью. Одеваешь наушники включаешь громко музыку садишься в школьный автобус и едешь в школу, которая уже до смерти надоела. Смотришь в окно на серую мостовую, на людей в плащах и куртках, начинаешь о чем-то жалеть, вспоминать прошлое , но вот автобус приехал на конечную остановку и хочешь не хочешь уже надо выходить. Ты выходишь и становишься уже какой-то другой. Ты забываешь о кошмаре, а одеваешь на лицо маску и спешишь к твоим таким же не настоящим друзьям. Так проходит день быстро и незаметно. Потом ты возвращаешься домой садишься за комп . Заходишь в контакте , сидишь там до 12 и потом ложишься спать. Ты закрываешь глаза и как буд-то просматриваешь этот день, как буд-то в твоей памяти все записано на пленку. Вспоминаешь приятные для тебя моменты, пусть для всех они не значительные, но на твоем лице появляется улыбка. Ты все вспоминаешь что сегодня было. Потом укрываешься одеялом и засыпаешь. И сново тот кошмар и повторяется вчерашняя история. И с утра будет все точно таким же. Ведь мы разучились мечтать.
Мы разучились верить в несбыточные мечты и разучились жить ими. В голове у нас сейчас только серая реальность и ничего больше. Грань между серым миром и миром несбыточных надежд потерялась. Погасла какая-то звезда. Потеряна какая-то жизнь. А все потому что мы перестали верить и надеяться что все решиться , нам всем стало всеравно. Мы все стали одной серой массой и уже ничем не можем отличиться друг от друга. Раньше мы могли отличиться своими истинными эмоциями, но сейчас у нас у всех одеты одинаковые маски на лицах, которые скрывают все наши эмоции.
Мы разучились видеть превосходство в каждом дне. Нам тяжело увидеть нечто красивое в простой букашке. Мы закрываем глаза на простые вещи. И с головой погружаемся в свои тяжелые проблемы серых будней... Все потому что в один прекрасный день мы разрушили свой мир мечты....

Уже скоро

Когда ты чем-то занят, время почему-то летит гораздо быстрее. Оно проносится мимо тебя, как падающая звезда, оставившая после себя лишь золотистый след, который потом исчезает раз и навсегда. Три месяца пролетели для меня ,как один день, но этот один день превратился в целую вечность. Невозможно описать это чувство, когда кажется что ты не был дома лет 5-6. Хотя на самом деле прошло каких-то три месяца.
Скоро новый год, может быть снег, друзья, родные, вкусная еда, как бы это глупо не звучало, но я соскучилась по домашней еде. Через буквально три дня, я буду уже сидеть в самолете. Мне даже не вериться, что на этой неделе я буду дома.
Самое тяжелое — это представить, как я буду уезжать опять из дома, опять со всеми прощаться ,как навсегда, опять писать письма и говорить, что скоро уже все закончиться. Но ведь ничего не закончиться, все только начинается. Мой родной город, уже не будет местом, где я проведу всю свою жизнь или большую ее часть, он будет чем-то вроде символа, то место, где я провела свое детство, где у меня остались мои друзья и родные, в душе он будет моим домом.
Не хочется думать, что будет дальше, когда совсем не представляешь, что может быть впереди.

Хорошо зимой

Снежинки плавно спускаются с темного свинцового неба и тихо опускаются на землю, наметая целые сугробы. Стою, задрав голову наверх к небу, смотрю на темно-фиолетовые тяжелые облака, а снежок начинает укрывать мое лицо, своим морозным и холодным покрывалом. Невольно морщусь и ладонями стряхиваю снег с моего и без того замерзшего в зимнюю пору лица. Ночь, тихо-тихо. Фонари еле освещают улицу, такое ощущение, что каждая упавшая снежинка, падает на сугроб с огромным грохотом, который мне слышится сквозь звенящую тишину.

Как приятно плюхнуться в снег и просто лежать, смотреть на небо, чувствовать, как на тебя падают ледяные кристаллики, чувствовать настоящую безмятежную радость. Мне всегда нравилось просто валяться в снегу и смотреть на небо. Лежу так, пока окончательно не замерзну, и мои руки, и ноги не превратятся в ледышки. Быстро поднимаюсь домой, теплый воздух из парадной сразу же обдает мои руки и лицо пламенным жаром, а потом теплый чай наполняет меня теплом. Так хорошо. Смотрю в окно, уже замело мои следы. На улице никого кроме одиноких сугробов и еле-горящих фонарей, а снежинки все порхают, летают в воздухе как волшебная звездная пыль, сегодня настоящий снегопад.

Хорошо

Уже больше двух месяцев я живу в Великобритании, я живу не то что бы одна, но и не с родителями. Конечно, когда ты живешь в общежитие это совсем другие ощущения. Мне здесь даже нравится, у нас весело. Я научилась печь пироги в микроволновке и что бы вы понимали, это не какая-нибудь микроволновка с разными функциями, а самая обычная, которой лет столько же сколько и мне, но, тем не менее, пирог у меня получился, главное это не передержать его, 4-5минут обычно достаточно. А еще я научилась здесь делать тирамису, бывает, я вечерами готовлю что-то. Почему-то именно здесь, я стала играть в playstation , нет ну не то что бы я не знала, что это или никогда раньше не играла  в него, я  играла, но не дома, играла раз ила два в год, у друзей, а тут меня начали учить играть в футбол, правда ничего так и не получилось, хотя что-то я уже умею. И у меня получилось в мортал комбат победить пару человек, сама не знаю как, наверное, я все-таки последовала их совету и  нажимала все кнопки подряд.

Здесь все по-другому, сама атмосфера другая, атмосфера какой-то самостоятельности и взрослой жизни, что-ли. Так необычно, когда гуляешь по городу и понимаешь, что это не твой родной город, но ты и не турист здесь. Непривычно как-то, ты как бы и свой, но в то же время, ты здесь чужой и никому не нужный.

Когда я уехала, я поняла, что значит настоящие друзья, поняла, что дружба не слабеет даже за десятки тысяч километров, где бы вы ни были, вы всегда придумаете, как поддержать друг друга. Скоро я вернусь домой. Я думаю, что когда  приеду, то первое время буду просто бродить по улицам, наслаждаясь своим любимым родным городом, наслаждаясь, его пусть и не идеально чистыми, но знакомыми улицами, людьми, которые более откровенные.  Я буду гулять, гулять и гулять.

Пожалуй, самое главное, что я получила здесь ,в Маноре, в Кембридже, это настоящую дружбу. Так хорошо порой посидеть вечером с кем-то и просто поговорить о жизни, поговорить не о чем и в тоже самое время о чем-то глубоком и вечном. Хорошо, когда есть человек, с которым можно себя вести глупо и не переживая, по поводу того, что о тебе подумают другие, хорошо когда есть те, с кем ты можешь проговорить всю ночь напролет гуляя на улице, не обращая внимания на то, что через час утро и надо будет идти снова на уроки. Хорошо… 

Вечер воспоминаний

Люблю вспоминать свое детство, все в детстве было по-другому, и вода была слаще, и воздух был вкусней, и мысли были чище, наивнее. Иногда так хорошо просто посидеть и повспоминать, что было, поделиться с кем-то своими веселыми и грустными воспоминаниями, которые согревают душу и дарят тепло. Когда я была маленькой, мне всегда хотелось поскорее вырасти, время в детстве тянулось долго-долго, как резинка, а потом в какой-то момент все помчалось и закружилось, что уже и не успевал считать ни то, что дни, года пролетали как одно мгновение.

Когда сидишь и думаешь об этом, понимаешь, как ошибался. Я бы многое сейчас готова была отдать, что бы вернуться в детство, что бы еще раз пережить некоторые моменты и события, что бы еще раз видеть искренние улыбки людей, что бы видеть мир глазами ребенка, а не циничного и реалистичного взрослого, которому не интересны ни маленькие букашки, ползающие по земле, ни детские забавные игры, которые приносят столько радости, ни качели, которые совсем-то и не высоко поднимаются. Хочется снова вернуться в то время, когда по вечерам, меня укладывала спать  моя бабауля; когда, она рассказывала мне истории из совей жизни, и для меня они были лучше любых сказок; когда мы играли в кукол и строили для них замки из конструктора; когда вместе смотрели фильмы и ходили гулять в парк. Я помню, как я любила долгое время спать с бабушкой в одной комнате, мне там было так хорошо и уютно. Как бы я хотела это все вернуть, как бы я хотела снова побегать по длинным извилистым коридорам нашей старой квартиры, которая навсегда останется в моем сердце. Как хочется вернуться назад…

К сожалению

Почему-то люди забывают, что они не всемогущи, они забывают, что все мы смертны, что в один прекрасный день все может закончиться. Каждый день мы что-то планируем и расписываем свои какие-то задачи, стараемся запланировать каждую секунду, чтобы не выбиться из графика, чтобы не упустить свободную минуту. Живем так, как будто мы сами повелители своей жизни, увы, это не так. Никто не может сказать, что произойдет завтра, никто не может точно сказать, что будет, а что нет.

Два дня назад в Казани самолет потерпел крушение, все пассажиры погибли. В этом самолете был преподаватель из моего колледжа, и хотя она у меня не вела уроки, я ее знала. Она была очень добрым и жизнерадостным человеком, никогда не отказывала в помощи. Как сейчас помню, я спрашивала у нее как найти какое-то факультативное занятие, и она, мне улыбнувшись, все рассказала, провела и сказала обращаться к ней, если будут вопросы. Это был последний раз, когда я ее видела. Для меня она навсегда останется жизнерадостной и понимающей женщиной, той, которая может быть примером для многих.

Никогда не знаешь, что тебя ждет завтра, сегодня и даже через минуту. Цените то, что у вас есть сейчас и не задумывайтесь долго о будущем. 

Без трех дней ноябрь

Вот уже наступил следующий день. Солнце вроде бы поднялось высоко над горизонтом, но тучи окутали шар тепла, своей серой ватной пеленой. Ветер срывает последние листья с деревьев. Люди идут на работу, по делам или просто куда-то спешат.

Каждый день одно и тоже. Каждый день солнце всходит из-за горизонта, освещая своими лучами, еще сонный город. Самое обидное, пожалуй, это то, что так будет еще несколько тысяч, а то и сотен тысяч лет. Уже покинут этот мир миллиарды людей и миллиарды родятся вновь, а солнце все будет будить своими лучами спящих людей, а потом опять прятаться за горизонт, уступая свое почетное место серебряной луне. Все это будет повторятся и повторятся, а люди – нет.  Они когда-то исчезнут. Возможно, через несколько тысяч лет уже освоят Луну и Марс, а землю покинут и превратят во вселенскую свалку. Кто знает, что будет дальше? Можно предполагать, мечтать и только надеется на что-то.

Неужели скоро ноябрь?

Вот и подошел к концу второй осенний месяц. Уже практически не осталось листьев на деревьях, темнеть стало в пять вечера, все реже встретишь людей на улице в вечернее время, начинают дуть сильные и холодные ветра. Все этого лишь подготовка перед зимой, просто репетиция. Иногда можно встретить на улицах отчаянных людей в футболках и шортах, они все еще верят, что тепло может вернуться, что солнце опять будет светить так же тепло, что они будут прятаться под деревьями, в поисках укрытия от летнего зноя. Увы, лето прошло. Оно прошло так же внезапно, как и началось. Теперь я это понимаю. Почему-то только сейчас я осознаю, что скоро придет зима, что лето будет, но месяцев через 8-9, не раньше.

Люблю бродить по пустым улицам вечером. Так спокойно и тихо, такое ощущение, что я уже не на Земле, мне кажется, что я одна во всем городе. Редко когда, может пройти прохожий и нарушить ночное спокойствие улиц. Ветер легонько и нежно поднимает листья в воздух, кружит их и уносит куда-то вдаль. Куда, нам неизвестно. Грусть укрывает меня своим плащом, и мы идем вместе, держась за руки. Начинаю думать о чем-то вечном, об этом я никогда бы даже не задумалась днем. Ночь такое волшебное время, время, когда мысли становятся чище, а люди откровенней, почему-то только ночью, все снимают свои маски и откладывают их до следующего дня.